答案落在d上是毫无疑问的。

国木田独步没有怀疑, 因为还没下课, 所以他帮我把东西搬到医务室后, 就开始和我说起了有关先生的事。

和现实一样, 离婚后我就搬离了先生的住所。至于离婚原因，国木田也没有隐瞒我，是我厌倦了毫无波动的婚姻生活。这是整个侦探社都知道的原因。

我有点沉默, 我们似乎是相同的，似乎又是不同的。

我认为我没有厌倦和先生平凡至极的婚姻生活。只是这么一说，就顺其自然地离婚了。

可是扪心自问, 能做出“这么一说”的我，潜意识里是否也是这么认为的呢

这场婚姻实在是太无聊了, 所以随便摆脱吧

潜意识里, 是否真的有这个因素存在

我时常考虑这个问题。因为先生决定和我复合, 我没有第一时间同意, 就是认为这件事还有考虑的余地。先生恐怕也是知道了我的想法和意思, 但是没有说穿，恐怕也是认定了这件事也有考虑的余地。虽然我们考虑的方向可能不同。

所以我们都在等一个机会，可以让我们把这件事说穿的一个机会, 也是将来无论是否复婚, 都不会留下遗憾的机会。

而且似乎时间越长，我对自己和先生之间的关系的想法总是会更新。或许在离婚这个前提下, 内心之处的真实想法在一滴一滴地涌出来。

之前认为顺其自然的相亲，顺其自然的交往，顺其自然地结婚, 一切都顺其自然。随口说出的“我们离婚吧”也是顺其自然下的结果。这并没什么可奇怪的。

后来觉得自己遗憾于结婚太早，才刚踏入社会便已成为人妻。现在离婚不过是弥补自己未享受过的单身生活。甚至内心深处还隐隐觉得结婚时也有小云的一部分原因。后一种想法，使得我的内心被强烈的羞耻感所充满。将责任推卸在他人身上，这是我无法原谅自己的一点。

因为不觉得与先生的婚姻是束缚，所以一再否认这场婚姻无聊透顶。事实上，离婚的真正原因或许正是这简单到极致的理由。

兜兜转转，还是回到了最原始的问题上。没有出轨，没有家暴，也没有任何夫妻之间常有的感情降温，仅仅是这个简单的理由。或许可以一辈子这样过下去，但在各种借口之下，未来说不定会成为怨侣。所以提早结束，在厌烦之前提早结束，不想他看到变得丑陋的自己。

不过人类是一种很奇怪的生物，哪怕分手后，有一方也总认为对方是他她的所有物。以至于藕断丝连是常态。

我确认自己没有这种意识。保持着关系，可以说是成年人之间的需要，也可以说是一种习惯。身体相契合的程度，没有比他更合适了。

先生的性格看起来本该也没有这样的意思。但是从离婚后的种种来看，先生的心中似乎有这种意识存在的。

我和鬼切看似暧昧的位置，他隐忍的表情，似乎都在昭示着这个问题。

离婚后，我，还是他的所有物吗并非是名字上的，而是在心上。

我本该对此感到不满，甚至厌恶。但相反，我如今的心中并没有这种情绪存在。我想了想，或许是源赖光等人的存在吧。他们找到我，说我是他们前世的恋人。这种将我跟前世的自己联系在一起的行为，比起先生莫名的占有欲，更让我糟心。

其次，则是我对先生人品的信任。哪怕我再寻恋情，他也不会做出冲动的行为。反之也是亦然。

以至于，我们默认了这种藕断丝连的畸形关系，并且在等待某个能结束这个机会的到来。

“锦夫人”

“什么”我猛地回神，见国木田正复杂地望着我。

“我是说，如果可以的话，请见见社长吧。”

国木田用一种“拜托”的语气向我请求。

上课铃就响了，他叹了口气道，“那么我就先去上课了，告辞。”

国木田离开医务室后，我缓缓陷在了柔软的椅子中。后背已被冷汗浸湿。

思绪清明后，我发现自己陷入了个误区。因为和现实太相似了，所以在遇到国木田后，一不小心就将“我”等同于我。

“我”的心情，是和我相同的。

所以“我”离婚的原因，就是我离婚的原因。

真的太可怕了

为什么我会有这样的想法

我拍拍脸颊，将这种扰乱我心绪的问题拍散，努力使自己冷静下来。

转而想起了国木田临走前的话，等等，国木田临走前的话是什么意思

刚才因为想得太多，忽略了国木田的话。幸好虚拟面板带有回忆功能，将刚才国木田说的话转换成文字呈现在我的面前。

我看了之后，心情更加复杂了。

离婚后，先生不止一次要求见一面，从一开始的财产分配问题的协商，到后来的直接协商复合的事。而“我”无一例外都拒绝了，甚至最后，直接拒绝接听电话。

我立马翻开了手机的通话记录，一连串的未接电话，都是来自同一个号码，是福泽谕吉的，并且跟现实生活中的电话号码一样。第一条未接来电是在一个月前。也就是说“我”是在一个月前拒绝接听先生的电话的。

想到刚才不由自主的将我代入“我”，心中隐约的想法变为现实，虽然可怕，但是可以证明，“我”和我之间的心情是相似的。

所以拒绝接听先生电话这件事，是不可能会发生的。